JOBLESS part 1

Assalamualaikum dan Hi,

A very warm intro that could make me more sad. As you know, itu pun kalau ada yang mengikuti dan berharap aku kembali menaip... it's been such a long break from blogging. Yeah..really... but unfortunately I could not say that my break is something that wonderful. Not at all..

Sorry for bothering all of you with my long sad story that merapu. Well... i bet yes I am. I'm totally live with all these ridiculous issues around. 

No picture that I could upload even the fact is my phone was fulled with pictures that could tells millions of story. 

I guess I will kept myself mumbling about all of this thing that going on in my life. No picture will describe my real feeling. 

As far you can see, this entry totally about my current situation that 'JOBLESS'. Well...well... yeah.. Mungkin korang akan cakap benda yang aku selalu dengar... Usaha lagi.. Mesti ada kerja yang lebih baik.. Cuba je kerja apa-apa pun....

Well... Stop it. I'm tired and really sick with all of this. Really...

It bothering me and make me sad. Aku sendiri tak tahu nak cakap macam mana dan kalau korang rasa blog aku ini tak sesuai dengan korang, it's okay. Stop wasting your time and stop come here.

I just update this entry as it comes from my bff who seem wondering why I'm kept myself away from Twitter and Blog. Well my dear, this is the main probs here. I'm just sick of it and hoping the time will stop for a while. 

I dunno what else to say. Just let it end here. Selamat BEKERJA buat yang bekerja... 

I'm Just A Kid

Assalamualaikum dan Hi,

Hari ini ada beberapa perkara yang telah berlaku. Tak semua yang tak elok atau sedih. Tapi sekarang aku rasa agak sedih. Sekarang bulan puasa. Ya, aku tidak seharusnya bersedih. 

Dulu korang pernah tak mak korang cakap yang kalau nanges batal puasa? Aku masih ingat sebab dulu masa kecik aku kuat nanges. Kata orang jawa, 'gembeng' = kuat nanges. Ya, memang itu aku.

Bila besar aku kadang harap aku tidak selemah dulu. Tapi kita kena sedar akan hakikat yang terang lagi nyata kan? Aku tak mahu tapi kenyataan tetap kenyataan. Perasaan aku masih sama. Walau luaran sahaja berubah. 

Jangan salah paham dengan keadaan aku. Aku cuma sedih. Sedih memikirkan aku perlu meninggalkan sesuatu yang tidak harus bersama denganku lagi. Bukan sedikit tapi banyak bilangannya.

Sedih...

Apa pun yang berlaku tapi tadi ternyata aku telah berjaya mengawal emosiku. Aku berjaya menjadi hipokrit sebentar di hadapan semua orang. Aku berjaya berlakon menjadi seorang yang riang menerima segala yang akan berlaku. Aku terpaksa. Sebab aku sedar akan semua ini tak lama dahulu.

Cuma.... Sedih. Itu saja aku nak cakapkan. Tiada apa yang aku kesalkan.

Dulu masa aku nanges aku selalu pikir aku masih kecik jadi aku memang layak menangis. I'm Just A Kid. Itu dulu. Kini, apa wajarkah tangisan aku diambil kira sekadar tangisan seorang budak perempuan?

Jadi.....aku berharap aku masih boleh berkata 'I'm just a kid' lagi.....

                       

nota kaki : tak elok menangis tapi aku tak terdaya. Air mata cuma boleh bergenang tanpa dilepaskan ='(

Kerja Kosong! URGENT!

Assalamualaikum dan Hi,

Siapa ada kawan? Ye ye..aku tahu itu satu soalan yang paling tak masuk akal aku tanya kan. Kali ni aku nak feeling sedih sikit. Pasal kawan. 

Apa tu kawan? Kawan bukan kalau kau susah baru kau cari. Kawan bukan macam bola yang kau boleh sepak sana sini bila kau nak. Kawan bukan sebuah tong sampah yang bila kosong kau pandang tapi bila kau penuhkan die dengan sampah sarap terus kau lupa sebab berbau. 

Aku bukan seorang kawan yang boleh kau buat sesuka hati kau. Aku diam bukan bermakna aku lemah. Aku bertanya bukan bermakna aku tak boleh buat keputusan. Aku juga bukan seorang kawan yang sering mempergunakan kawan demi kepentingan diri aku. Aku bukan kawan yang kau boleh cari aku bila kau tak ada kawan lain sesuka jiwa raga kau je kan. Aku kecewa dengan kau. 

Aku masih kawan kau???

Aku ikhlas walau aku tahu kau tak nampak keikhlasan aku. Aku tahu aku bukan seorang kawan yang cukup baik. Aku cuba untuk jadi seorang kawan yang baik untuk kau. Tak perlu aku bercerita apa yang aku lakukan untuk kau. Cukup untuk aku nyatakan aku sangat kecewa dengan kau.

Siapa kawan aku? Kau mesti tahu siapa aku yang sebenarnya. Aku cuma ingin seorang rakan yang sentiasa dengan aku walau susah dan senang. Seorang kawan telah berpesan kepada aku: 

 blog ko yg sikit2 da bertukar jd blog beautifullnara tuh

i really cant seems to like it

sorry

im honest

truth hurts

ko pk2 sendirilah

dunia akhir zaman ni fitnah tu ibarat semut hitam atas batu hitam didalam gua 

gelap pada waktu malam kata Ya Rasulullah

sesuatu yg kita tak thu sahih

menyampaikan itu berkategori sebagai bersubahat

yg membaca mempercayai juga bersubahat

takpelah

ko buat je ape yg ko ske

Terima kasih kawan. Oleh demikian aku menulis entri ini untuk aku. Tiada gosip artis ye. Thanks.... Ikhlas dan jujur. 

Yang tak kisah siapa aku. Bagaimana aku. Yang boleh menerima aku. Ye..aku tau Mak Eton dah bising tengok aku emo semacam kan kan. Tak apa lah Mak Eton..kalau tinggal Mak Eton je jadi kawan aku pun tak apaaa laaa... Apa ada hal? hehe

Akhir sekali, siapa nak jadi kawan aku? Korang jenis kawan yang macam mana???

JOB OPPORTUNITY: 

• LOVELY CHARACTER
• LOVE TO BE MY TRUE FRIEND
• NO SECRET AGENDA
• BEING TOGETHER EVEN IN WORST EVENT
• WE ARE SAME
• SALARY : LOVE FROM ALLAH S.W.T

Please write your resume in your latest entry and share your link in the comment below. A blogger friend should be fine tooo. A friend should not be judge from where you come from. As long you are honest and be a good friend of mine. Thank you.

nota kaki : macam ni pun boleh kan? =)

Giveaway Tak Hebat? Macam Mana?

Assalamualaikum dan Hi,

Memang keliru dan pelik kenapa tak ramai yang suka hadiah free? Bukan susah cuma tulis atau pendek kata 'copy paste' sahaja. 

Ya, itu yang berlaku. Tak ramai yang berminat dengan GA aku kali ini. Kali pertama dan kurang sambutan. Mungkin kerana hadiah kurang menarik? Mungkin.

Tak mengapa, siapa yang sertai mempunyai peluang lebih tinggi. Minggu depan merupakan tarikh tutup GA. Hari ini hanya 2 orang peserta sahaja. Jadi, semoga berjaya kepada yang berminat. Yang tak minat, tak mengapa. Mungkin ini rezeki yang sertai. Menang dengan mudah!

nota kaki: terkilan!

Selamat Hari Ibu!!!

Assalamualaikum,

Aku tahu agak lambat untuk aku update entry ini. Tapi apa ada hal kan? Setiap hari pun kita boleh sambut hari ibu. No biggie =P

Nama mama aku ialah Roziyanah binti Mohamed. Beliau seorang ibu tunggal sejak kami kehilangan arwah papa. Kalau tak silap aku sudah hampir 9 tahun. Beliau banyak bersusah payah demi kami semua.

Mama adalah seorang guru di sebuah sekolah rendah di Semerah, Batu Pahat, Johor. Ye, aku orang Johor. Memang orang Jawa tapi sorry sesangat sebab aku tak pandai cakap Jawa. Sedikit perkataan sahaja yang aku tahu. Kalau suruh cakap memang sampai bila pun tak pandai. ehehe

Mama nak bunga ni tak?

Adik-beradik aku ada 7 orang semuanya. 2 orang lelaki dan 5 orang perempuan. Sorang je akak aku dah kahwin. Yang lain belum. So sesiapa nak masuk hantar rombongan sangatlah dialu-alukan *kecualiaku*. hehe

Ke tak nak? Nak yang.....

Kat sini aku nak cakap beberapa perkara. Kira ucapan la kan. =)

Mama, thanks sesangat sebab besarkan kami adik-beradik. Tak ternilai pengorbanan mama kat kitaorang. Ika tahu ika selalu buat mama sakit hati sebab itu ika cuba sedaya upaya happykan semua kalau ika balik. Yes, memang ika sengaja make fun of myself. Ika tak kisah janji semua boleh gelak ketawa. 

Ika perasan since papa dah tak ada *backtoafewyearsago*, family kita jarang ketawa macam sekarang. Act, ika dapat rasa ketegangan di kalangan family kita. Fyi, sebab itu ika memberontak tak nak belajar betul-betul sebab ika tak paham apa mama rasa. Ika rasa mama sibuk dengan hal lain. Rasa macam ika tak mendapat perhatian mama.

Ika sengaja bagi bermacam alasan bila PMR ika tak segah mana. This is first time ika open cerita ni. Memang sengaja tak nak buat betul-betul. Sama macam sekolah agama. Ada satu hati tu ika malas nak pergi sekolah sebab mama pergi bandar padahal itu hari terakhir ika periksa akhir tahun. Ika tahu mama selalu pergi bandar hari Jumaat. Ika nak pergi periksa tapi mama pergi juga bandar. Ika tak nak jalan kaki pergi sekolah. Ika nak mama hantar juga. Bila ika tahu mama pergi bandar hari tu, sengaja ika pura-pura tidur sampai mama balik. Lepas tu mama bising sebab ika tak pergi sekolah. I admit ika memang tak nak paham. Ika nak mama beri perhatian kat ika juga macam mana mama bagi kat orang lain.

Do you know that I really learn a lot with our family background? I really do. Ika sayang mama walau ika tak selalu cakap atau luahkan. Mama pun tahu family kita macam mana kan? Kita tak open sangat mengenai hati dan perasaan. Kita bukan family yang akan selalu cakap 'Thanks' or 'I love you'. Even ika tak pernah cakap dari mulut ika but I really want you to know that I really love you. 

Sejak papa tak ada, ika selalu doa supaya Allah tak ambil mama dari kami. Kami perlukan mama. Kami tak kuat untuk harungi semua ini sendirian. Cukuplah dengan simpati orang. Ika tak suka dengan semua simpati itu. Walau kadang kala ada juga yang tak ikhlas memberi pertolongan kat keluarga kita, biarlah. Biarlah mereka. Ika sebolehnya mahu elakkan dari meminta pertolongan dari mereka. Kita boleh usaha dengan cara lain. Ika percaya kita boleh.

Ika tahu ika bukan antara anak kesayangan mama tapi ika tahu mama juga sayangkan ika. Ika tahu dengan situasi ika sekarang, memang ika tak mampu nak beri mama apa-apa. Kalau ada pun hanya sedikit yang ika mampu. Tapi ika berjanji, kalau ika berjaya ika akan tolong mama. Tak kira ika berjaya atau tidak walau ika mampu, tetap akan ika bantu. Jika bukan sekarang mungkin satu hari nanti. Ika doakan supaya takdir keluarga kita akan berubah, dan apa yang tidak elok akan berubah menjadi yang lebih baik. Insyallah. 

I love you Mama. Ika sayang Mama!

Ke Mama nak bunga yang ni? 

Walau mama tak baca post aku ini, namun aku rasa sedikit bebanan telah ringan dari bahu aku. Rasa lega sedikit walau tak banyak. Syukur aku dengan segala rahmat dan keredhaan-Nya. 

Selamat Hari Ibu buat semua ibu-ibu di luar sana. Hargailah ibu bapa anda sementara mereka masih ada. 

nota kaki: meleleh siot tulis entry ni. Hahaha

Happy Birthday Syaza Hazwanie!!

Assalamualaikum,

Maaf sesangat buat rakan baik aku ni sebab aku terlupa ulang tahun kelahiran kau. Hari ini walau agak lewat tapi aku nak buat special entry buat kawan baikku bernama Syaza Hazwani binti Md Shah aka Jaja yang menyambut ulang tahun kelahiran pada 9 Mei 2012 yang lalu. Yela, sejak tukar handphone semua reminder yang aku dah save dah tak ada. So maaf sesangat tau. Hehe

Ok, mari bercerita. Sebenarnya aku kenal budak nakal ni dah lama. Sejak sekolah rendah lagi cuma bezanya aku tak kenal sangat dia ni. Rupanya satu sekolah agama kot. Dulu aku tak ada member sangat so aku pun bukan jenis duk amik port pasal orang lain. Janji diri aku selamat sudah. =P

First time aku perasan kau, time aku ikut rombongan sekolah mak aku. Fyi, ibu bapa kami adalah guru sekolah rendah dan mak kami pula mengajar di sekolah yang sama ketika itu. Time rombongan koir sekolah tu aku perasan kau. Kau jadi induktor koir, ala yang pegang besi kat depan tu. Hehe. Aku nampak kau smart giler dowh! 

Inilah dia kawan sengal ku. Untuk pengetahuan korang, aku ada beberapa jenis kawan baik. Ini semua disebabkan perpindahan kelas selepas tingkatan 3 *sebabtakbelajarbetulbetul. Aku jadi rapat dengan dia sebab secara semulajadi hubungan kami jadi rapat. Balik sekolah sesama naik motor. Pergi tuisyen Fikrah sesama naik bas, motor dan kekadang parent atau family dia hantar. 

Dia juga ajar aku minum air kelapa letak gula merah. Serius kepala aku nak ting tong. Macam hisap gam je rasanya. Haha. Tapi lama-lama sebati juga dengan aku. Bila balik kampung lalu depan tempat-tempat yang pernah menjadi tempat persinggahan kita, aku terkenang balik. This time geng kami bertiga, disertai oleh cik Nur Siti Syaffiqah Md Yasin *notsurehowtospellherdaddy'sname*. 

Pqa and Jaja

Teringat je kenangan kita hangout sesama time dulu kala. Cewahh. Bila lepas SPM, tak ramai yang aku jumpa balik. Kebanyakannya lost contact. Kadang-kadang pun cuma chat atau tegur di Facebook je. Pasal Facebook pun satu hal. Sorry sangat-sangat sebab aku dah delete Facebook aku sebab aku selalu dapat masalah peribadi akibat Fb. Bukan aku ada masalah besar sangat pun ye. Cuma aku rasa lebih baik tak ada terus. Lagi senang dan yang penting tolong percaya yang aku okay. Tiada masalah dan sihat *gemuk sentiasa ye. 

Bukan aku sengaja nak menjauhkan hubungan yang kian menjauh. Dulu kita duk dekat pun jarang jumpa. Duk KL sesama tapi dalam masa 3 tahun lebih, kita jumpa pun dalam 2 kali je. Pe cer? Haha. Aku tahu aku bukan jenis nak up-to-date kengkawan semua. Tapi aku sayang dan sentiasa ingat kawan aku. Ini cara aku dan aku senang dengan cara ini. Kadang-kadang nak mesej atau call tak ada kredit. Sebab tu aku jarang nak contact korang.

Aku nak ucapkan selamat ulang tahun ke-22 ye cik nakal Jaja. Semoga berbahagia dan berjaya dalam hidup. Kalau tunang atau nak kahwin jangan lupa jemput aku. Rumah kita pun dekat je kan? Aku sayang kawan-kawan aku. Nanti aku balik aku belanja kau ye. Muah!!

Tak kira apa yang berlaku, aku sentiasa berdoa agar hubungan kita ini berkekalan hingga ke akhir nyawa. Walau berapa ramai kawan yang hadir dalam hidup aku, setiap dari mereka mempunyai tempat yang berbeza dalam hati aku. Setiap tempat itu juga mempunyai erti dan kelebihan yang tersendiri. Tiada ganti dan tiada yang sama. *hatiakuadabanyaktingkatbolehpilihnakyangmana

nota kaki: sayang kawan aku semua. love you!

Help Yuna

BMW 320i Sport Sedan

Train Concert Live in KL

RM500,000 Untuk Dimenangi!

Suara Malaysia 2012

Back Calling All Adventure-Seeking Bloggers to Genting Awana!

Assalamualaikum,

I won myself a ticket for this event. It is TOMORROW! What should I do? It looks like really fun. But I have to work. Why they organized it on week days? Ermm.. =(

Things To Remember

Assalamualaikum,


Today I'm quite mad and it is increase by my headache probs. I'm mad with myself because I'm too soft-heart with someone that I know. Until I felt like I'm the beggar. Stupid! Sorry.


Things like this is really out of my control. I shouldn't let him get what he want from me. So I should just think is positively and I should remind a few things in my head to avoid my heart being hurt anymore!


1. Never borrow him any cents (money) even he said he will pay it because he will not pay it until you have hurt yourself!

2. Don't be too gentle anymore. With anyone!

3. Keep working on your budget. Keep it decisive as long as you can!

4. Don't think bout it too much.


Just pay my money then I will be fine. You should know that I'm not the borrower but you are! So you should be nice to me rather make me like beggar! Understood??!!!

'leg note': you really hurt me deeply inside!

Sad Mood, Sad News

Assalamualaikum,


Hari ini sangat menyedihkan. Baru lepas baca blog akak aku. Miley my lil cat blind! Sedihnya... Serius time tulis ni nak menangis dah. Kesian comel saya. ;(

Miley adalah kucing yang dipegang oleh akak aku tu. Sedihnya Miley. Baru berapa bulan tapi dugaannya berat sekali. Rasa nak balik peluk Miley!


nota kaki: nak menangis puas-puas!!!!



p/s: Tertipu rupanya. Aku dah tahu dari my elder sis yang Miley kena operate hari Jumaat ni. Kalau tak dapat diselamatkan mungkin akan buta. Kalau doktor kata ok, so she will be fine. So please do pray for my lil darling... Thanks... =)

Sayu di pagi Isnin

Assalamualaikum,

Selamat Hari Raya buat semua. Tak putus-putus aku ucapkan kepada semua yang sudi singgah di blog aku yang tak seberapa ni.


Hari ini adalah first day aku sebagai YES trainee kat tempat aku penah training sebelum raya ni Bulan ini adalah bulan ke 7 aku berada di sini. Agak gembira jugak lah kan tapi datang-datang je dapat lak tengok benda sayu.


Memang sedih jugak bila tahu pe yang berlaku ni. Masa kejadian tidak dapat diketahui. Saksi utama yang melaporkan kejadian melihat semuanya sudah terjadi. Tidak dapat melakukan apa-apa.



Mesti korang nak tahu kan apa yang berlaku??



Jeng jeng jeng...



Kalau tengok sila sedih. Tq..=(







....


Berdasarkan gambar, aquarium kat department aku ni sudah pecah yang menyebabkan isi-isi di dalamnya mati dan hanya beberapa hidupan yang dapat di selamatkan. Akibatnya hampir seluruh department aku basah dan berbau hanyir ikan.


Aquarium ni dulunya penuh dengan ikan-ikan serta hidupan yang hidup di dasar lautan. Air dan semua punca hidup sama dengan di laut tuu. So bila basah, abisla carpet semua berbau hanyir air laut.


Pekerja-pekerja cleanerlah yang paling kesian. Kena bersihkan, keringkan, basuh dan keringkan balik. Dari pagi sampai sekrang tak siap-siap lagi (7.00 am - 4.30 pm). Penat giler koottt... Sejarah aquarium tuu pun dah lama kat syarikat ni. Sejak MD yang lepas lagi.

Kini hanya tinggal baki2 aquarium yang kosong. Lepas nie, aquarium nie pun akan dibuang kott..

Memang sedih gaklah bagi aku sebab aku selalu berhenti depan ikan-ikan nie dan kacau dieorang semua. Aku selalu kagum dengan ciptaan Alllah S.W.T. apabila aku melihat batu karang dan semua hidupan dalam tuu.



Sekarang semua tak ada. Ingatkan pagi-pagi ni boleh la bersuka suki kejap tapi malang memang tak berbau. Sedih sebab semua ikan tuu mati. Lagi sedih bila tengok bangkai-bangkai ikan terdampar macam tuu je...

Sedihnyer tengok ikan comel nie.... ;(

Aku doakan ikan-ikan nie akan bahagia di sana. Aku sayang dan suka ikan-ikan nie. Sedih sangat bila tengok semua terdampar sayu tidak bergerak. Selamat tinggal ikan sayang. Will be missing all of u soo muchh..... !!!!

;((

Future

Assalamualaikum,

Selamat hari raya buat semua yang membaca blog cabuk ni. Tak banyak yang boleh aku cakap but berjuta terima kasih sebab singgah sebentar walau apa pun niat sebenar kehadiran anda semua di sini. Terima kasih tidak terhingga.

Kali ni memang tak ada entry gembira hari raya seperti mana rakan-rakan lain upload. Bagi aku detik kesedihan dan kepayahan aku hampir tiba. Sesuatu yang aku takuti hampir menjadi realiti. Sedih dan amat menyesal atas semua yang aku pernah lakukan sebelum ni.

Orang kata nak menyesal pun tak berguna sebab dah terlanjur semua yang kita nak sesali tu. Tapi bila aku taip entry nie aku masih tidak berputus asa. Insyallah. Aku masih berusaha hingga ke titisan terakhir sebab aku perlu lakukan sesuatu terlebih dahulu. Aku taknak menyesal sebab tidak berusaha.

Dalam kepayahan aku ni, aku banyak melukakan hati Aiman. Maap sayang sebab aku terlampau stress dan bingung sebab masalah ni. Bagi aku memang serius dan cukup menakutkan aku. Aku mungkin melukakan hati keluarga aku, diri aku malah orang-orang disekeliling aku.

Semua sebab duit. Memang kadang kala wang itu sungguh berkuasa. Tapi aku tersepit sebab wang. Susah aku nak cakap sebab semua itu buat mood aku tidak menentu.

Andai aku tak dapat menghabiskan pengajianku pada masa yang ditetapkan, aku ingin meminta maap dengan semua orang yang telah terluka dan sedih. Aku amat-amat menyesali semua ini dan semua ini bukan atas kerelaan aku. Aku telah cuba sehingga ke saat yang terakhir. Aku minta maap.....

sorry again for everything~~

Papa

Assalamualaikum,

Tak lama lagi nak raya which tinggal lagi 5 hari. Persiapan yang mungkin banyak lagi kena buat but ala kadar sudah memadai. Agak excited tahun ni untuk pulang berhari raya mungkin sebab dah practical so rasa stress bekerja..Maybe? Hehe


Aku nak share story about my lovely dad/papa. Ini mungkin kali kedua aku bercerita kat blog aku pasal papa. Tapi kalau lebih, sorrylah sebab aku pun tak ingat.


Raya menjelma so banyaklah dengar lagu-lagu raya. Tahun ni raya sebak jugak (time tulis nie) bila teringat papa. Arwah papa yang tak banyak memori aku ingat pasal dia.

Sad..=(

Banyak yang mengajar aku supaya menjadi cekal dan tabah dalam semua yang aku lalui. Sepanjang pemergian arwah, aku cuba berdikari. Sesusah mane pun aku perlu laluinya. Coming soon memang ada dugaan yang aku cuba hadapi dengan penuh cabaran.



Usaha memang tak pernah lekang dari diri aku. Aku berusaha sedaya mampu untuk menyelesaikan masalah. Papa banyak memberi sumber inspirasi untuk aku hadapi semuanya.


Aku tahu papa bukan sorang yang sempurna malah bukan seorang yang orang lain akan kagumi tetapi bagi aku arwah papa aku seorang yang sanggup melakukan apa saja untuk kejayaan masa depan anak-anaknya.


Rindu sangat dengan arwah. Seriously! Aku cuba jadi anak yang berjaya suatu hari nanti tanpa bantuan sesiapa. Aku cuba berdikari. Masalah aku tidak perlu orang lain tahu sebab bagi aku ianya tidak penting buat orang lain.



Aku adalah aku which aku tetap manusia yang akan berasa sedih even selalunya aku akan berlakon menjadi cool and relax. So memang sedih sebab ini tahun ke-8 papa aku tiada. Miss him so badly!!!



Aku tahu aku kena kuat. Aku kena tabah sebab kalau tak semua orang akan jadi lemah. Aku perlu tunjukkan kepada semua yang aku boleh buat. Walaupun tanpa bantuan orang lain. Aku tahu aku boleh.



Pada sesiapa yang baca entry ni, aku cuma nak cakap yang korang tak perlu kesiankan aku tapi kalau nak sedekahkan surah al-fatihan buat arwah is my pleasure. Thank you so much. Aku tak suka buka cerita bout my dad sebab aku tak suka orang kesiankan aku. Aku okey dan aku boleh berdikari. Itu yang penting k.



Aku hanya boleh mendoakan kesejahteraan arwah di sana. Papa sentiasa dalam ingatanku. Love u papa!!!

Miss u, Papa

*al-fatihah to my lovely papa, Ahamad Jailani bin A. Hamid









*picture ihsan dari atok google.Tq

Her Tears Breaks My Heart

Assalamualaikum,


So sad when someone that you well-known or one of your family member crying in front of you. I might be not a perfect person in my life but I do have feeling and this freaking situation really make me mad.



Yes, I'm only the outsider in this case that's why I'm not taking any action while the moment occur. It's really hurting me when he's hurting her. How could him. Really sad when she falling her tears again and again.


I should give her some advise. Maybe. Should be? Dunno. Really blank. I think I should voice out what I think and felt. Can I? Really confusing with this damn situation.


As a woman, I know what another woman felt maybe not fully understand at least more than 70%. For those guys that think that they are not ready to make a serious relationship PLEASE do not give any hope to the girl. Stay away from them. Find another women that suitable with your on-off relationship. It is really hard for woman to survive with that stupid behave!


When you do not want any serious relationship, PLEASE tell them. Make everything clear. Do not wait and delay your real intention until they really love you ever after! It is really damn stupid action guys!


For 'she' that I didn't mention your name, I really know (maybe) you. I know how soft your heart could be. I really understand you. I know that I might be younger than you but I want you to know that I also have my own experience and I totally learned from my past. I know I'm only the outsider and it is hard for you to take my advice. But please do listen and read what I want to tell you.


Guy is a guy. Whether you like it or not, totally a guy will always picks his friend from us, his lover. Different goes with us. We usually picks our lover first from our friend. This situation is only a 'totally' not 'all' okay. So, you really need to read and listen carefully what I can advice you.


Firstly, let him go. Don't stop him from meeting his friends because he will hate it so much. When he's out from home, just ask where and with who he meet in infrequently time only. You don't have to call him until 100 missed calls and almost hundred messages. When you do that, it only make them uncomfortable.


If he mad with you because you always disturbing and stopping him from his SOCIAL LIFE, just let him go. Don't ever asking again bout him. No more question where he is, have he eat or not, with who he meet and etc. Let he go just the way he want it. He's grown up already. He can do anything. You are not his wife or his mom to know everything bout him unless he really pleasant to tell you.


When you stop your 'normal' routine which before this always take care of him, if he really love you, he will realize that changes and felt the 'abnormal' or felt something does not goes in the same ways anymore. You need to keep strong to IGNORE him and let him be what he really LOVE to be. You can keep 'spying' what he doing but do not show in front him.


Be independent in your own. Go anywhere without asking his help. Do everything without him. Let him see that you can do everything without him. This situation will make him lil mad because it shows that he's not important at all. Insyallah he will automatically want to help you. But you really need to keep independent.


Make him feel what they loss when he don't want to listen to you. If he wake up late to get to work, let him late. Your word will not affected him so let him take the lesson on his own action. His choice so his responsibility. You just need a BRAVE, STRONG WILL, and COOL ATTITUDE in yourself dear.


Lastly, the things that important that you should do is DO NOT EVER CRYING in front of him because it will make you look weak. I know that you sad but NEVER do it. He will like it and make you just like a small piece of THINGS that he enjoyed to hurt.


I do understand if all of my advice is really hard to be done but if you really love him, do it! Insyallah it will change the situation. Keep praying for his positive changes and don't ever skip my advice. Believe and keep strong dear!! I know you can do it! I believe in you!

I always keep in my mind these simple words that always be my motivator:


"If I need to stand in this world without a person called 'GUY' I will not crying for that. If he need to stand in this world without 'ME', he will crying for that."


"Loved the one that loved the way you are. Don't be sad if the one you're loved is not the one that loved you."




*i know that we might not ever share a story regarding our feeling but i do hate people that hurt the one i love. please take note bout that!

Wordless for future

Assalamualaikum,

Lama tak berkunjung di dunia ku ini. Dunia yang sentiasa buat aku terbuai bila aku singgah di sini. Banyak yang berlaku dan akan berlaku. Perkara yang buat aku rasa tak selesa dan tak sabar menanti.

Apa yang aku perlu lakukan sekarang? Jauh di sudut hati aku, aku rasa sedih sangat-sangat. Kenapa aku perlu terikat dengan tempat yang aku tak suka ni. Aku penat dan betul-betul terseksa. Aku tak suka. Aku nak pergi jauh. Aku harap aku tak perlu sambung kat tempat ni lagi. Serius aku tak suka.

Banyak benda yang buat aku tak suka dengan tempat nie walau berjuta kali aku memaksa hati dan diriku supaya kekal ceria dan terima semuanya. Tapi aku tak boleh. Ini bukan tempat aku. Aku terpaksa hipokrit bila berada kat sini. Aku tak boleh terima dan aku tak rela memberi. Aku jadi orang lain kat sini. Aku benci. Semua aku pendam. Aku tak nak sambung kat sini lagi.

Aku perlu buat keputusan. Keputusan yang aku sendiri tak tahu penghujungnya. Aku kelu dan kaku menghadapi hari tu. Aku perlu pergi jauh dari sini. Aku tak suka. Aku betul-betul tak suka. Jangan sape-sape paksa aku lagi. Cukuplah. Aku nak cari tempat aku. Tempat yang betul-betul buat aku gembira. Aku tahu tak ada sape kisah mana tempat yang aku suka and gembira. Tapi aku kisah dan aku akan cari tempat tu juga.

Aku tak kisah even aku terpaksa lari dari bidang aku sekarang sebab aku betul-betul rasa tak suka dengan tempat sekarang nie. Tak siapa tahu yang aku sentiasa menangis dalam hati sebab aku benci tempat ni. Tak ada perkataan yang mampu menggambarkan kenapa and apa yang terjadi sampai aku tak suka tempat nie. Tak ada. Hati dan perasaan aku dapat rasa ini bukan tempat aku. Aku akan pergi juga. Kalau bukan sekarang, nanti bila tiba masanya aku akan pergi.

Aku sentiasa berdoa agar aku dapat kekal menghadapi dugaan aku sekarang. Lindungilah aku. Sebelum aku melangkah pergi. Aku perlu kekal utuh dengan keputusan aku nanti. Aku nekad.

Aku

Assalamualaikum,

Semalam memang penuh dugaan betul. Semua buat aku rasa tension je. Macam-macam hal yang berlaku. Dengan si Aiman nye lagi, itu lagi, ini lagi. Sekarang aku isytihar merajuk dengan dia sebab semalam die yang beria-ia mencabar aku. So, kena lah rasa kan. Dulu memang aku sabar je tapi sekarang memang aku tak tahan sangat. So aku decide memang aku buat je.

Aku nak tolak ke tepi dulu pasal kes merajuk laki bini tuu. Aku nak cerita pasal diri aku. Aku tak tahu macam mana nak bagitahu tapi aku rasa benda nie memang penting.

Aiman tak bagi aku aktif dalam JPAM nie even dari mula-mula aku dah bagitahu die awal-awal yang aku memang nak aktif. Alasan die tak bagi aku aktif sebab die takut aku dengan laki lain la...lupa die la... Apa yang die tak paham, apa yang aku minat. Aku paham die minat apa. Tapi kenapa die tak nak paham apa yang aku minat?

Serius bila dah 2 kali pergi kem, aku rasa inilah diri aku. Benda yang mencabar nie memang aku minat. Dari sekolah dulu. Cuma time skola dulu tak berpeluang nak join sebab aku dulu jenis pemalu dan segan giler.

Kem hari tu buat aku rasa lebih yakin. Inilah diri aku yang sebenar. Aku join bukan sebab laki ke, ada peluang nak menggatal ke...Tak ada keje aku nak buat semua tuu. Makin aku geli tengok sesiapa yang menggedik tuu ada la. Bile kat sana, aku memang fokus dengan misi kem tuu.

Bila kena panjat bukit, aku panjat. Bila kena turun bukit, aku turun. Bile kena seberang sungai, aku seberang. Penat memang penat tapi aku dapat rasa ini yang aku mahukan. Aku yang mintak dan ini yang buat aku rasa puas bila at the end aku sampai gak ke garisan penamat.

Aku tak tahu nak cakap macam mana lagi supaya dia paham. Aku memang dah lama tak rasa macam nie. Tapi 1 je yang aku nak cakap. Sepanjang kem tuu aku tak pernah lupa kat Aiman. Bila aku rasa penat or tak larat sangat-sangat nak panjat bukit yang serious curam giler, aku pegang beg Aiman tuu and rasakan semangat dia. Umpama dia sentiasa ada dengan aku. Bagi aku kata-kata semangat.

Walaupun penat macam mana sekali pun, aku teruskan jugak even ketua aku kata nak tinggalkan aku sebab aku dah penat. Memang aku penat. Sape tak penat? Tapi aku bukan sakit. Cuma penat je. Bila aku tak larat nak panjat and beberapa kali tergelincir, memang aku takut. Tapi aku pegang semangat Aiman and aku teruskan memanjat. Aku cuma fikir yang aku kena selamat sebab aku kena balik jumpa family aku and Aiman. Tu je yang aku fikir.

Tapi kenapa die tak nak paham? Kenapa die susah nak percayakan aku? Aku tak tipu die. Kat sana semua aku anggap kawan. Aiman seorang yang paling aku sayang. Tiap masa aku ingat die. Aku jaga tingkah laku aku. Setiap apa yang aku buat, aku tahu batas pergaulan aku. Siapa aku. Tapi kenapa die tak paham? Aku akan teruskan usaha aku. Jangan halang aku sebab aku memang suka dengan apa yang aku buat sekarang. Kalau boleh, aku tak nak sambung kerja dengan tempat aku sekarang nie. Aku tak rasa ini tempat aku. Doakanlah aku...

Seriously!!

Assalamualaikum,

Firstly, aku memang perlu banyak-banyak isytifar(xsure ejaan). Aku perlu banyak bersabar harinie. Really. Aku rasa fed-up je.

Harini start kerja balik lepas Jumaat bercuti dan join kem di Teratak Naly's yang memang best. Nanti aku grab pic and buat review sikit.

Tapi sekarang memang aku sedih sangat. Aku rasa macam nak give up je. Betul-betul penat. Air mata nie asyik bergenang je. Aku tahan supaya ia tak jatuh. Sedih sangat-sangat. Macam-macam dugaan yang aku terima. Stress sangat.

Boleh takk aku nak pergi jauh? Aku nak pergi ke tempat yang sunyi. Hanya ada tempat untuk aku mengadu dan lupakan semua nie. Penat sangat.

Bila stress macam nie, aku pun tak ada selera. Makan roti je untuk sehari nie. Badan lak masih lenguh-lenguh and penat sebab kem hari tu. Tak ada mood. Nak nanges macam budak kecik boleh tak? Tapi nak nanges sorang-sorang. Tak nak ada orang dengar or nampak. ........ ... ...

Aku Bukan Boneka

Assalamualaikum,

Hari nie totally tak de mood. Kepada si dia, memang aku akan update blog nie dengan meluahkan apa yang aku rasa. Lagipun itulah sebabnya aku buat blog. Untuk tulis apa yang aku rasa semua. Bukan sekadar perhiasan je.

Saya nak mintak maap la kalau saya komen pape yang buat awak marah. Tapi saya tak pernah nak main-mainkan awak. Awak ada tanya kenapa saya buat macam tuu kan(komen2 tuu semua)? Bukan saya sengaja nak sakitkan hati awak dengan komen yang macam tu. Tak pernah terlintas pun.

Awak pun ada tanya kenapa bila dengan awak, saya msg pun kurang. Saya bukan tak pernah bagitahu. Pernah kan. Tapi awak selalu tak amik endah apa yang saya cakap. Apa yang saya bagitahu awak selalu lupa.

Saya tahu saya salah bab komen-komen tu walaupun saya sendiri tak dapat kawal apa yang orang lain pikir and tulis. Tapi bila sampai bab kenapa saya tak selalu msg awak, awk kena ingat balik apa yang saya pernah bagitahu awak.

Antara cinta kepada kekasih dengan agama kita. Awak tahu apa yang saya cakapkan k. Sebab tu saya tak selesa nak msg dengan awak banyak-banyak. Saya rasa macam semua yang saya buat nie tak betul. Awak tak rasa apa-apa ker? Saya tahu awak selalu guna alasan yang awak memang panas baran semua. So? Lagi dunia boleh berubah takkan awak tak boleh? Dari seorang budak kecik awak pun dah berubah kepada seorang yang dah boleh kawen dah pun. So bile masa awak tak boleh berubah?

Saya cuma harap awak paham apa yang saya rasa. Memang saya ada salahnya. Banyak yang saya buat silap. Cuma jangan awak buat saya rasa menyesal dengan hubungan kita nie. Saya tak sempurna. Setiap orang pernah buat salah. Awak pun sama. Parents kita, kawan-kawan, semua orang pernah buat salah.

Yang paling saya sedih sebab bila saya terangkan pe saya rasa, awak perli dan tak nak paham. Awak akan kaitkan dengan kesilapan saya yang dulu. Okey, FINE. Saya memang jahat dulu. MACAM AWAK. Cuma bezanya kita buat silap yang berlainan k.

Awak nak sangat jadi macam 'KAWAN' awak tuu kan? Buat awek die macam tu. Kawan-kawan yang lain semua tak suka awak, pinggirkan awak, benci tengok awak, parents lak tak suka tengok kita. Macam tu???

Saya sedih dan saya memang malas nak cakap pape lg sebab saya BERIBU kali cakap benda yang sama. Saya memang penat. Penat sebab awak selalu buat saya rasa bersalah. Tiap kali jumpa awak, saya cuba elakkan rasa tuu tapi awak lak? Tak pernah nak berhenti.

Awak boleh jaja cerita dan kemarahan awak tuu kat semua orang. Malukan saya semua. Tapi Allah tahu apa yang berlaku sebenarnya. Saya tak takut pun sebab kalau dah takdir hidup macam nie, saya redha wak. Apa yang berlaku mesti ada hikmahnya.

Saya seriusss penat sebab berbelah bagi. Bila awak baca apa yang saya tulis nie, saya bukannya cakap saya tak buat salah. Salah saya memang banyak. Saya komen dengan orang lain, saya tak berterus terang dengan awak sejak awal-awal lagi. Tapi saya rasa saya dah banyak kali cakap dengan awak. Benda yang sama. Berulang kali. Sampai saya kadang-kadang fed-up. Fed-up menjadi diri saya yang malang nie.

Macam yang saya cakap, kalau awak berani nak malukan saya...Saya tak teragak-agak jatuhkan awak sama. Sebab kita sama-sama buat silap. Cuma masalahnya saya sedar silap saya. Tapi awak tak. Saya bukan ugut awak tapi saya cuma ingatkan awak je. Ingat Umi, Abah, Adik-adik awak, dan 'adik-beradik' awak tuu. Lagi-lagi abang awak.

Sekarang saya memang dah tak kisah. Deal ke pe ke.. Saya rasa hidup saya nie memang tak de maknanya langsung. Saya pun memang malas nak hidup lagi kalau kena jadi hamba orang. Boneka? Maybe. Macam pinocchio. Kayu semata.

Lepas nie awak mesti datang mengamuk kat saya lagi. As usual.... Dah dapat agak dah. Kalau nak kata tak sayang, saya memang sayang awak. Tapi kalau sayang masti macam nie ker? Kena ikut apa yang laki tuu cakap. Nikah pun belum, tunang jauh sekali tapi kena jadi hamba je?

Awak tak jahat. Saya memang sayang awak. Awak banyak tolong bila saya susah. Tapi macam nie ker cara nak balas jasa orang tuu? Kena ikut je apa die cakap. Terima kasih atas semua yang awak bagi kat saya. Saya tak tahu nak buat macam ne lagi. Perasaan saya pun dah sama macam pinocchio. Tak penting untuk awak amik tahu lagi. Tak guna dah. Saya macam dah mati pun. Mati dalam hipokrit yang awak bina untuk saya. Terima kasih banyak-banyak.

Bila awak cakap saya bajet good-good je, pernah awak pikir tak sape je yang selalu cakap macam tu?? Awak je k. Saya rasa saya nie tak pandai pun. Saya mengaku kelemahan saya. Apa yang saya dapat tuu bukan saya curik? Rezeki saya. Saya dapat apa yang saya patut dapat. Saya tak pernah menjaja cerita result saya. Bagi saya tuu cuma atas sekeping kertas je. Saya tak bangga pun. Kalau awak masih pikir saya macam tuu, awak sememangnya tak pernah kenal siapa saya!

Miserable!

Assalamualaikum,

Yup...I am horrible right now. Quite dizzy for some reason that either myself not sure why. So hopelesss la..

Sorry...this entry doesn't meant to hurt myself with harsh or abrasive word. Ermm.. I just felt nothing. Hard. Difficult. Complicated etc. All this feelings make me hard to easily breath every single moment in my life.

I know I should thankful to have a LIFE. I totally knew okay. Just things come like a stone that being throw from 10 miles away. How suppose am I be cool always?

I'm not an angle that could be smiling to whatever happen in her life even yess, I really want to be like that. Maybe just in my dream only.. I'm never be an angle. Ever. Unless, I can make an angle to be my idol. I may not become her but I still can learn to be cool and smiling to others.

For those that read this entry, I want to say my apologize because this entry just like 'tin kosong' only. I just write everything that I felt. What I face, heard or even smell will be translate to an entry.

Sad. That's my feeling. Sooooo sad. But I tried to be thankful. Always tried. I'm not perfect. Sometimes tears might be fall down even though I need to hold it. Yes... I need to hold it for a while. Just a moment before something come to release my burden.

I don't want to be fake. Everything does not okay. I hate plastic people. But when I forcing myself to smile, I hope I'm not a plastic people too. Hope not... Really.....

*needtoholdmyappetitetoday...=(

!!!Salah Dia!!!!!

Assalamualaikum,

Tah tahu kenapa harini aku rasa geram giler. Geram sebab semuanya. Sobsob... Study pun ada cabarannya. Aku tak tahu nak cakap apa lagi.

I need money to pay my fees.. Tapi duit takk cukup. Aku boleh berusaha dapatkan duit tuu tapi ada seorang je sekarang yang mengahalang aku dari dapatkan jumlah tuu.

Seorang yang aku amat hargai dan banyak membantu aku tapi takk pernah paham bila aku disaat terdesak. Keadaan yang die letak aku makin terhimpit dan lemas.

Aku tak tahu nak buat macam mana lagi. Aku nak pergi kem tu tapi tak kasi. Aku nak cari keje part time lah. Aku tak nak sampai aku tak boleh present HIRARC aku. Aku tak nak. Tapi die tak paham. Kalau die boleh tolong bayar tak pe gakk. Kalau setakat NAk bayar bek tak payah. Lom tentu dapat bayar.

Sedih dan kecewa sangat-sangat sebab terikat dalam usia yang sepatutnya aku boleh berusaha lebih. Tapi terkongkong sehingga aku perlu bergantung pada die. Bila dah terlalu bergantung tahu pula die cakap aku nie manjalah..papelah.. Padahal die yang buat begitu. Cara die untuk aku hidup senang tanpa berusaha.

Bukan salah aku kalau aku terlalu bergantung sebab dia yang ajar aku untuk bergantung pada die. Penat sebab aku rasa diriku ini umpama boneka. Aku tak boleh berbuat apa-apa. Dia telah mengawalku.

Aku sedih dan kalau aku tak dapat present HIRARC bila tiba masanya, aku akan salahkan die. Semua salah die. Yela, kan dia juga suruh aku bergantung pada die kan. So semua salah die!!!

Confius sebentar dong!

Assalamualaikum,

Firstly I want to highlight that this entry in rojak style okay. To improve my English and sorry if anyone felt that I'm so poyoss to write in English so whatever kan... Hehehe.. Nevermind. We can't stop others to stop condemn us right?

Okay, right now I'm totally confuse. What should I do? I meant, about next plan. My sister already said that I should go next program on upcoming month and not this month. But I totally mess. This program only twice a year and on next time, the program will have a lot of competitor to register.

Sob sob...what should I do? I really want to go...Really.....sobsobsob ;(

*thinkingagainandagain